第27章 我只要纯粹的感情!
作者:刺猬的拥抱38   从28岁开始规划我的后半生最新章节     
    今天一定要完成的目标:
    1.调整小宝宝的睡眠时间
    2.写完第二十七章
    3.开胸,打开胸腔
    最近小宝宝睡眠时间都打乱了,早晨起的早,上午不午休到中午十二点睡觉,下午一点也不午睡了到晚上四点睡,睡到晚上六七点起,晚上七点睡觉到晚上九点十点睡,本来晚上第一觉能从七点睡到十一点半十二点的,现在也是九点半睡到十二点就醒了,第二觉能从凌晨十二点睡到两点半三点的,现在从凌晨十二点睡到夜里一点半两点就醒了。
    第三觉能从凌晨三点睡到早晨五点,现在从夜里两点睡到夜里三点半四点。第四觉能从五点睡到七点多八点,现在从四点开始喂奶、哄睡、放下醒哭、喂奶、不吃哭、抱起来哄、放下惊醒、抱在怀里睡或抱着拍着睡到早晨七八点多。真的好累,胳膊酸手酸,胸腔内扣背弯着真的感觉呼吸都不顺畅了。
    夜里小宝宝也不是饿的醒来吃奶,就是哭你得哄哄拍拍有时的抱起来哄,这样感觉刚睡着就醒了真的好困,也很折磨人。
    最近一个星期,从爸爸休息在家开始就睡的特别不好,而我跟着睡的也特别不好,不止身体疲惫,心里更疲惫。本来,如果只有自己在家带小孩还不觉得累,关键有两个人,在小孩哭闹时只有我一个人受苦受累,另一个在那睡觉或在外面不知道是有事还是找人玩,那就让人心里感觉不平衡了。
    孩子又不是我一个人的,凭什么就我一个人带孩子,孩子也有对方的一半责任。而且,夜里你起一次两次带小孩,就不耐烦了感觉自己了不起了干了多少事的。你夜里才起多少次,我夜里起多少次,你带一两次发脾气说自己多么多么辛苦,那我呢?我夜里起七八次就不累了,我向谁发脾气,谁体谅我的辛苦。
    这种不公平分担带孩子的累,真的很容易让人心里产生不平衡情绪,很容易让人心里内耗,消耗自我,产生负面情绪,不断的折磨自己比自己一个人带小孩都累。与其消耗自我折磨我一个人,那就让他一起分担夜里带小孩,也让他尝尝夜里一直起来带孩子的痛苦。
    我听说过一句话:世界上根本没有什么感同身受,只有痛在自己身上,才能体会别人的苦。
    现在我很赞同这句话,只有他自己亲身体会夜里带孩子的苦,一整天带孩子累不累,他自己就知道了。这样他才能体会我每天有多么累了。只有共同受苦,大家才能和平共处!
    我要强势起来,自己带累了不想带了,就让他带小孩,不想带也不行,就把他喊起来带,你发脾气我也发脾气,你说累你有我累,你说带了多少次有我起来的多,你说带了多少小时你有我带的时间长,你说困没睡好觉,你有我困我哪天睡好觉了。总之,强势起来,拉他共同带孩子,他说我我比他更累更困让他无话可说,我睡不好你也别想睡,就要同甘共苦。
    我不惯着你,还没人惯我呢,现在我就惯着自己,自己怎么舒服感受就怎么来。别人不会疼自己的,谁都是利己主义者,只有自己疼自己才不会让自己受委屈。
    我为什么不反抗呢?我反思自己,深度解剖自己。一旦老公大声说我时,我很害怕对方大声说话,为什么害怕呢?我害怕他强势的语气,为什么害怕他强势的语气呢?会立刻让我弱势没有了底气,为什么怕呢?我害怕吵架,我平时说话都是温声细语的,为什么呢?
    我害怕与人冲突,为什么呢?上高中时我怕与同学产生矛盾,一直压抑自己,感觉自卑,为什么呢?因为我是农村来的,我父母去世了,没有疼爱我的父母,亲生父母哥哥们姐弟也不关心我,我口袋里没有钱吃饭像别的同学一样买吃的用的,我羡慕别人有疼爱他们的父母,能够肆无忌惮的生活反正有父母给自己兜底,而我没有人关心我爱我让我肆无忌惮的上学,我害怕随时没有钱上学和吃饭。
    为什么呢?我到底想要什么呢?我想要父母的关心和疼爱,我想要哥哥们关心我,我想要一个家,有关心我疼爱我的家人,这个家有温暖有温度。这一直是我痛苦的根源也是我一直追寻的。
    回来,为什么害怕他发火生气,因为我内心渴望亲情,渴望有一个温暖的家,我不希望家里有争吵,可能我内心深处害怕我一旦反抗与人争吵会失去珍贵的亲情吧。就因为缺失亲情所以我特别珍惜这份亲情,所以我容忍对方的压迫。
    可是,不是我妥协了就能换来和平的家庭,这种做法是错的,用委屈自己换来的亲情,从出发点就错了,你一再的委曲求全只会肆意对方的索取,从而让对方打压你,这不是我追求的亲情。
    人只有知道自己想要什么,就会立场明确,绝不会让自己受委屈,有独立的人格和个性。人只有坚定自己的立场,别人才不会一再的试探打压自己。人只有坚定自己的原则和底线,别人才不会冒犯自己,尊重自己!
    现在我知道了:你有钱了,就有朋友了,你没钱就没朋友。同样,只要自己强大起来,自己爱自己,我想要的感情都会有的!
    如果不是真心对待这份感情宁可不要,我只要纯粹的感情!