一年最多回两次“家”的我，在接近于幸福的地方最幸福，就是在路上。而出发和进门，还有离开都会让我紧张且难受。
    我是那种遇到不熟悉的环境和人，身体会自然紧绷与僵硬，这叫做“不成事”，是我自己给它归于此名，这种感觉从什么时候开始，大概就是从有了十三后，有很多身不由己的事，当然，这不是十三的问题，而是我自己的问题。
    因为我害怕，一是自己没有能力，二是背后无人推，无人接。
    成熟的标志大概就是知与一切知于切。
    很多事都得靠自己，伴侣只是搭伙过日子的人。若真是因为爱情，我想我一定还是单身。
    当两个人，谁也不相让，谁也不会为谁考虑，而所有的牵扯，只是因为中间有一个孩子。
    如果生活里，你们互不过问对方的所有，一谈钱就会争吵，这种日子是不是不过也罢。
    可若是一方不同意，死拖着你，那就看谁有心啦。不过，最后心都死了，说是没有算计，说是低情商，只不过是无心罢了。
    也不知为何有此感慨，丧一丧也挺好。允许自己做自己。
    今日天气不怎么好，连着下了好几天的雨了。
    遥看青山，半拢雨半拢烟。
    所有的景物向着后退，再也没有半点情绪。
    出发前妈妈打电话来，说家里下着雨，有些冷，让带一件厚衣服，我专门查了一下天气预报，明天和后天会放晴。
    此刻看着雨，心里有了很多考虑的东西。
    那日和十三在书店看书。多少受益匪浅，用我自己的理解，就是寻找自己。
    三日吾醒吾身有则改之。
    沿途很多不知名的花草，心情也随着豁然开朗。
    和十三小姨聊着，她做一个项目，就是我赚一年的。哎，有时这人啊，该怎么说呢。我是那种，只要有钱就必须有事的那种，而且还刚好，昨日刷到了一则某条。与我如同一辙。
    我们走到了长寿服务区，停了一下，我们出去走了一下，依旧下着雨。
    和十三聊到爱人先爱己。
    我给她说：“现在我给十三灌输就是你可以善良，但前提是要先保护自己，照顾好自己再去照顾别人，自己喜欢的东西就拒绝别人。想穿漂亮的衣服，漂亮的打扮我都支持她，只有无限满足自己，才能看见自己。”
    把自己打扮漂亮，是一件取悦让自己高兴得的事，而不是你不配这么漂亮的东西。
    自信源于内心实力与能力的充盈。
    我丢失过一段时间，现在要把她慢慢找回来，看着镜中的自己，带娃泛黄的肌肤终于被我自己慢慢养回来了，要从内而外养，书养心，运动养身，情绪养人。
    记录真实的心境，是需要足够强大的勇气，因为把那些本就支离破碎的东西，曾经好不容易拼凑在一起，然后又重新剖开，本身就是是一件很残忍的事。
    因为我走过荒芜，所以我要为十三种一座山，为何不是一片，因为一片当然没有一座山稳。十三向前走，看到的和留在她身后的都是繁花。
    突然和十三小姨聊到产后抑郁。她好闺蜜说她应该不会有的，我说最好不有，放平心态。
    那种感觉，我现在就如鲠在喉。那个时候，真的没成想放过自己，抑郁症，焦虑症，暴躁症，我都占了。要说我怎么熬过来的，我一时说不完，下次写到自传里面吧，其实，已经在写了。就写从开始到人生最美好的年华就行了。
    如果有宝子们读到这里，有遇到不开心的事，是可以留言分享的，我处理不好自己的情感，但很善于同理心他人的处境。
    雨还在下，我们的路程才走到四分之一。八点多出发，下午三点多到四点到家。可以坐高铁，两个小时的路程，但自己开车方便，因为还有段支路需要走。回家的距离不远，也不近。走高速。穿过六十几个隧道口，接近五百公里的路程。也许也就是对于生我养我的“家”的追逐吧。毕竟回一次就少一次，而且，等以后走不动了，就再也回不来了。