其实今天本来想做的事情就是q&a环节，这个很好理解吧？就是提问and回答环节。
    大部分作者都是无暇关注评论与段评的，但我每条都会看。主要是根本没几个人说话，所以我能看得过来。要是换成那种人气高的，估计就看不过来啦。
    这点不用担心，无论谁的作品人气变高了，我的作品都永远不会有人气，所以我一直看得过来。
    按照正常的q&a环节惯例，应该是大家先提问，然后我再把问题收集起来，统一回答。很可惜，因为这本书压根就没有人看，所以我并没有觉得哪里有很多问题。
    我可是有很多想法的啊.....很想和大家讲一讲的，可惜这个机会并不存在。即使我在这里说些什么，也不一定就会有问题让我回答吧。
    没有营养的问题我不想回答。但我好像没有这么说的立场。
    我确实有粉丝群，但洋柿子这边的粉丝裙没人说话，而企丸丸那边的则是根本不会谈论我想聊的内容，只是每天在那边自己闲聊而已。有时候我觉得我并不属于任何地方，在我自己的群里，我都感觉不到我有任何存在的必要。
    即使我不在那里，他们也还是会在那边继续谈论游戏，什么原神鸣潮星穹铁道。所以，我又能在哪里讲出这些呢？
    或许在哪里都没有机会。我只能在这里艳羡着他人的成果，受人爱戴、作品被人喜欢.....
    这种事情能不能出现在我身上呢？我觉得没有可能。到了我这个年纪，早就该舍弃不必要的幻想了。（注：其实我才23岁，只是个性原因，总是喜欢以长辈的心态自居。但我还是希望有人能安慰我....说多了，这个并不关键。）
    我可能总是显得在自怨自艾，毕竟成长期养成的性格，在成年之后就很难改变了。
    其实小时候的我也挺活泼开朗、能说会道的。我愿意与人打好关系，也喜欢写故事与画画，我认为这是彰显我内心想法的大好方式。
    但我的家庭生活其实没有那么幸福。小时候的我大部分时间都是与爷爷奶奶在一起的，很少能见到父母。早出晚归，我的生活几乎与他们错开。
    或许现在的年轻人们都有旅游的经历吧？和家里人一起出去旅游....什么的。我可是完全没有这种机会的哦。在我高中之前，家庭状况还是挺富裕的，完全不是无力支付旅游的开销，只是我妈不愿意带我出去。
    无论是和她的朋友们聚餐，还是说出去旅游之类的，她的朋友们会带上孩子，但她从来都不会带我。最多是会给我买一些礼物，即使我并不喜欢。
    小学时期的班主任并不喜欢我，从来不会对我做出任何认可。但小时候的我还有那么一丁点勇气，我的一个朋友因为不受老师待见转学了，在那之后我也向父母说了我的愿望，只是少数他们答应过我的事情。
    我转学的年份是五年级，小学是六年制的，大家都懂吧？那时候的我已经有些内向了，而且并没有和我的那个朋友一个班级。我根本没有时间结识新的朋友，不到两年的时间，又能做些什么呢。
    所以我总是很孤单，我的朋友很少。我那时候也喜欢过班里的一个男生，但他大概是把我当哥们了，所以这段感情也没有什么进展下去的可能。上次见面似乎是初中还是高中来着？他的身边早就有新的女朋友了，到现在估计早就不记得我了。
    不过，由于我家里在转学后给了班主任不少钱，再加上班主任是个挺和蔼的老太太，所以对我不错。小学生活过的还算好。
    到了初中就有些难绷了。毕业前有个考试，结果我的成绩很优异，直接被留校了（我们是小学初中都有的），还是实验班。现在想一想，如果不在实验班可能还好一点。
    初中的班主任....不怎么喜欢我。再加上实验班的环境很压抑，尤其是女生群体更是阴暗到不行，我更喜欢和男生玩。这就导致我经常跟着他们一起挨揍！都给我打出抗性了。打学生的老师是不好的，所以那时候我就想着，要是以后我能当老师，我一定不打学生。
    大家想一想，老师并不喜欢我，再加上在实验班内我的成绩也不算特别好，我会得到认可吗？完全不会。而且....我的数学成绩非常残念。我从上了初中开始，就只有中考的时候数学及格了。
    这时候，我也觉得我的家庭环境变得比较奇怪。以前我妈妈还会晚上回家，但有时候我早上出去上学，也没看到她在家。
    这在我上了高中之后才发现为什么。我妈因为在外面打麻将——其实都可以理解成是赌博的一种了，输了很多钱。还和打麻将认识的人有不清不楚的关系，就是出轨了呗。
    我在学校过的并不开心，也没有多少朋友。家庭在我看来是少数有我容身之处的地方，所以我竭力想要做些什么，去试着挽回些什么。
    但....无人战役我的想法。一个孩子又能做些什么呢？一个孩子的想法又何足轻重呢？
    我对我的存在意义产生了怀疑。即使是在“家庭”这个概念之中，我似乎也是无须被人考虑、被人关注的存在。
    讲个有意思的。那时候大概是18年？我17岁。我曾经有过这种想法，我想去把出轨对象给杀了。反正我是未成年人，不用坐牢。但最后还是忍住了。
    我就是这种个性。从那之后，或许我仍会有很多想法，但我已经不会去做些什么了。
    我变得自暴自弃，阴沉躁郁。因为现实中没有朋友，所以我将很多时间用在了网络上。我将网上这些与我认识了好几年的“朋友”，视作能够理解我的人。我希望他们能关怀我，能安慰我，即使我不去说些什么.....他们应该也能注意到的吧?注意到我的痛苦，我的悲叹！
    结果并非如此，他们认为是我是无理取闹，和我划清了界限。即使在几年之后从他们那边收到了道歉，也早就于事无补了。
    若是认识我比较久的粉丝，可能就能够理解，我为什么在写作过程中都很少描绘母亲一类的角色了吧，即使有描写，有时候也显得比较生硬。因为我从未感受过来自母亲的爱意。
    这个人的经历没有什么好听的，大家就当是听个笑话吧。其实接下来的进展都可以用三言两语来带过。
    无论做什么，我都无法顺利，我都会受挫。运气从来不会站在我这边，或许天意如此，只想看我不断挣扎。 有些时候我真觉得死了轻松。
    但我要是真死了，我剩下的家人们会伤心的。所以还得努力活着，不是吗。至少要活到只剩我一人的那时候，到那时就可以轻松了。
    讲了这么多，其实我也想表达一个态度。我是将写作与自己的生活分得很开的人。如果我从我自己的生活中取材，那么故事就会变得压抑、毫无希望，任谁都不愿意看这些的。
    而且，我也做过许多错事。若是要细数我的过错，那么我确实应该接受惩罚。没法变得受欢迎，没法变得成功....也没什么办法捏。
    没有人喜欢我、没有人会爱我、没有人会支持我、没有人会称赞我、没有人会奉承我、没有人会理解我。莫要与我说虚伪的爱，其实我早就想说这句话了！找个机会和暧昧对象都断掉好了.....
    咳咳，我的私人生活就请大家不要过多过问了。还是那句话，其实这一章节是提问环节！想要提问就尽管在下面问吧，我希望大家问的是和书有关的问题.....私人问题大概不会回答。
    那么....就这样？