又是一整夜的梦，梦中都是关于小妹的过往。梦醒后，心中所想也皆是小妹。
    我从床上爬起来，头脑昏沉沉的，午夜梦醒，我便没再合眼。
    这都是拜昨天夜里胡北风那厮的纠缠所赐！他是金刚怒目、菩萨低眉轮番地轰炸我，不知道最后是不是还要再来一出尼姑思凡？！他妈的，这几天过的还是人过的日子吗，翻来覆去地折腾，我都快被折腾散架了。
    我不吃早餐，但一整夜的折腾让我这会儿感觉特别虚。我晕晕乎乎地晃到厨房，打开冰箱一看：嗬，好家伙！本来一排排的啤酒齐刷刷摇身一变，一个个都改头换面成了卡通外形的“朱古力奶”、“果汁奶”、“维它钙奶”。我也不缺钙啊，我这个气啊，哼，这又是拜我老娘或者那叶小婆娘所赐吧？
    我被这一夜的噩梦、香梦、胡思乱想折磨得已近虚脱，浑身使不出一点儿力气。我瘫坐在地上，背靠着冰箱，随手打开一袋面包就往嘴里塞，心想时间啊，你快点儿过吧，这几个礼拜是甭想过周末了，又得处理公司业务又得陪猪头团哼哼哈哈，没白天黑夜的连轴转。昨天展览馆报火警导致展销会没开成，挪到今天大周末的开幕，现在全公司都在风风火火大干一百天，办公室天天跟老百姓过大年似的热闹，我要是不去拉磨，桥本那张猪脸还不得拉得跟驴脸那么长。
    可是人的身体往往就是这么不争气，你越给她加码，越给她好脸色，越是求她哄她，她就越跟你翘屁股罢工，任你怎么急上心头火上眉梢，就是玩儿不转她！
    我挪着屁股伸手又够到了一根火腿肠，双手拧开肠衣，张大了嘴就往里面塞。我机械的动着嘴巴，那样子就像一台没上油的机器，好不容易才积存了一点儿力气，抬起屁股使劲儿一撑，差点儿就没起来。
    我心想，还是不行啊，于是看见牛奶瓶就往肚子里灌，摸着蛋糕就往嘴里填，风卷残云，一口气吃个肚子溜圆，这才自觉缓过来点儿气力。我这人就这点好，打小儿就是个食品收购站，甭管病得多严重，就算是昏迷起不来床，饭到了嘴边我还是照嚼不误，从来不耽误正事。为此我们家老太太见人就夸我，别的不夸，就夸我是前无古人后无来者顶天立地大饭桶一个，“哼，兔崽子饿不死他！”所以一直以来，我们家上上下下里里外外的精华营养全都灌输到我妹妹身上了，可结果却是：她还是长得单薄瘦小，越吃越小。而我依旧五大三粗，噌噌的茁壮成长。
    填饱肚子，我原地转了几圈儿，还好，缓过来了。
    我爸迷迷登登刚睡醒出来上厕所，路过厨房歪头一看，还以为我在梦游，赶紧上来一顿忙活，把我弄得差点儿没吐出来。
    可算忙活完了，看我憋得满头是汗，他就说干脆别上班了。我说那不行，不去上班，吃饭的家伙就保不住了，您也就绝了后啦，皇军军纪严明。说完，我抓起包就跑。我爸在身后气得直跳脚：你嘴里给我放干净点儿！你个混球玩意儿！狗汉奸！
    出了家门我才发现，原来星斗满天。看了眼手表还不到五点，我伸手摸摸自己，脸上油乎乎，头发乱蓬蓬。出来我就不想再回去了，免得又被我爸一顿批评指导加政治教育。我忽然恶作剧的邪念上蹿，一头钻进我那辆挂满露珠的破雅格，脚不踩刹车的一路狂飙。
    清晨的北京，道路通畅，四通八达，可以使劲儿踩着油门撒欢儿。
    一路哼着小曲儿开到香格里拉酒店，我没跟服务台打招呼，直奔电梯。到了叶小猪头门外，我整整衣领，使劲儿打了个哈欠，然后开始敲门。
    一声，没动静；两声，没动静；三声，还是没动静！我气得咣咣咣咣砸起门来。
    门开了。
    都没问是谁，毫无征兆的开了。
    我心想你个小猪头怎么一点儿安全意识都没有，刚一运劲儿，就看见小猪头满脸泪水站在我面前。
    一看她这个样子，我蒙了。
    叶帆看见是我，也傻了。
    好一会儿她才回过神，脸上突然迸出笑容，笑得别提多灿烂，可突然又是一呆，脸上凝固的笑容渐渐消失，一点一点变成了诧异、尴尬、惊恐、慌张……总之不太正常！
    我也奇怪了：这是干嘛呢，我就是蓬头诟面形象差了点儿呗，可你也好不到哪里去，最多不过是蓬头不诟面呗！而且，嘿嘿，我还看见了你眼角的一颗眼屎！
    是的，美女也会有凌乱的时候，美女也会有眼屎。
    我的眼光从她的头脸往下移动……嘿嘿，叶小猪头居然穿着印有日本卡通图案的睡衣，“哼哼，又是倭国产品，邪恶！”。
    我禁不住小猪头凹凸有致的美丽身体所散发出来的纯纯诱惑，于是将眼珠子调好了光圈，对好了焦距，一寸一寸仔细扫描眼前的大好河山，只见洗得退了色的卡通睡衣上以多国文字印满了“我爱东东小浑蛋！”那样子就像北京2008奥运会宣传手册国际版。
    “这他妈的……是说我吗？”我愣了会儿神，手指着她：“你你你，你什么意思啊，披着你老公我的名字到处招摇撞骗，想干什么啊你？”
    她一听我这话，立即扫清脸上的所有不快，改作神采飞扬状。可也就臭美了多说两秒钟，她的小猪脸呱嗒一下又撂了下来。她一脸委屈加恐惧地看着我，犹豫加胆怯地说：“东，东东……你怎么这个时候来了……来之前怎么不给我打个电话啊？”
    我心想你是小媳妇儿不打上房揭瓦！怎么着，还不让老公进你房间啦？
    我鼻子不是鼻子脸不是脸地瞪着她。这倒把她吓坏了，她怯怯地说我不是那个意思你别误会……
    “哼，你什么意思啊？瞧你那模样，拿镜子自个儿好好照照吧。行不行啊你，要是还没睡醒，那我这就走！”说着我就要转身。
    “哎——”叶小猪头哎了一声就卡壳了。
    我一听没下文，得，继续转身要走。这时候屋里突然传出一个不和谐的声音。我一听立刻就炸毛了！
    “美帆子，这么早，外面是谁啊？”一个浑厚的男声从里间传出来。
    ——啥，“没饭吃”？
    我的180度转身动作只进行到前三分之一。
    ——定！我像是被人念了定身咒似的定在了原地，斜着眼睛看向叶小猪头，用眼光问她：怎么回事儿，里边说话那个人是你爸？
    她似乎看懂了我的眼神，于是拼命地摇头，用眼神作答：不是不是不是——啥都不是！
    我再以眼神问她：你爸为啥管你叫“没饭吃”呢？
    她接着用眼神回答：我爸大脑生疮，小脑萎缩，综合痴呆——吃倭国料理吃傻了呗！
    我正跟叶小猪头挤眉弄眼的对眼神呢，那边厢谜底终于揭开。
    ——一个猪猡精横空出世！
    话说这边厢，我正跟叶小猪头用带电的眼神绵绵情话甜言蜜语呢。一个眨眼，说时迟，那时快，一条黑影疾如旋风扫过，乍现眼前！待定睛再看，有道是：猪头猪脑猪面堂，猪手猪脚猪肚囊；有分教：此物不祥！
    我发一声喊：妈妈呀——妖精来啦！小猪头快跑，风紧扯呼！你断后，我先撤——
    “你就是……萧东，萧先生吧？”一口标准的普通话，竟出自妖精之口。
    奇怪！我倒是镇定下来，好奇战胜胆怯，细细地端详起面前这个怪物。
    看完，我一声长叹：妈呀——又多了一个流窜于人间的猪头活祭品！就见它头大脚小，身形比例严重失调，生长激素严重超标。不过嘛，看来看去，也只有他这猪脑袋上的五官还算有那么一点儿顺眼，越看越有股子清秀的味道，眼睛鼻子嘴巴搓到一块儿糊在一张猪脸上，风采居然也不让三流小明星、二线小舞男。