五点过，因为晚上还要上自习，我和玉林各自回家，分开前我和玉林觉得今天滑旱冰的体验不错，约好下周继续来玩。
    我回到家已六点过，由于时间紧迫，吃完晚饭洗了澡就匆匆赶去学校，去到教室已是晚读课。
    吴倩欣在背诵课文，我则拿出上周的作业来做，完成作业，我静静在座位上发呆，这是我这些天完成日常任务的常态，总感觉心里空落落像缺了点什么。
    我今天玩得很开心，本以为今天不会再有这种感觉，可让我没想到的事欢乐过后这种感觉居然更强烈了。
    苍洋。
    恩？吴倩欣在叫我。
    她从课桌里拿出那本悲惨世界递给了我。
    我静静地看着她，几秒后：书....你看完了？
    她点点头轻笑道：看完了，不然我干嘛借给你看。
    我接过书，看到夹在最后几页的书签不由在心里感叹吴倩欣真是个好人呐。
    我怀着感激的心翻开悲惨世界的第一页，说实话，文学巨着严谨的词语与描述语气让我提不起兴趣，不过碍于吴倩欣的好心，我还是将就翻阅下去，不过看着看着，我对这本书有所改观，不得不说悲惨世界是一本很有吸引力、让人深省的好书，在校只要我闲下来哪怕只有一分钟都会翻开这本书。
    读完这本书我有很大的感悟，一种明明白白在心里却说不出来的感悟，我想这是因为嘴笨加没文化的原因吧。
    这种感悟刺激我想写出一本让他人有我此时此刻感觉的好书，于是我抱着好玩的心态重新执笔。
    当我决定再次执起笔，空落落的心瞬间变得充实，或许我很喜欢写故事也说不定。
    接下来这一天我在思考写文的方向，我想写一个让他人有所感悟的故事，不过碍于这样选择的难度系数与玩游戏用一级的新手号穿新手赠送木剑和布衣进副本挑战最终boss的难度一样，所以我放弃这个想法。
    我该写什么类型的文呢？写异世、玄幻文吧需要强大的想象力，我想象力爆棚的时候只有做白日梦那刻，写科幻文吧需要一定的知识量，我才是一个高一学生，写恐怖文吧需要细腻的心思才能写出那种细思极恐的毛骨悚然，可偏偏我是个粗心大意的人，所以想来想去我选择有经验的言情文。
    说来好笑，我连爱基本的定义都没有想法的人，在写文这条路上居然会选择写言情文。
    当天凌晨零点三十分，我在心中纠结一件事迟迟不能入眠，经过多次思想争吵还是决定做那件事。
    我从枕头底下拿出手机并且登录qq，然后在特别分组找到燕青的qq。
    此时她还在线，有时她会挂着qq入睡，我点进聊天室抱着她还在线的心态给她发信息：睡了吗？
    我把手机放在胸前试着等她回复。
    唔唔..手机在震动，我按亮屏幕，是她给我回信息了：还没。
    我问她现在方便不方便接电话，她说可以。
    我拨打她的手机号码，拨通电话后我随口问她一句怎么还没睡，她说：我也不知道今晚怎么失眠了，明天还要上课，搞得我现在挺困扰的。
    说完她干笑几声。
    我跟她说：燕青，我想跟你说一件事。
    她电话那头迟疑了一下，然后说：恩，你说，我在听。
    我想写一个言情故事。
    恩，这挺好的啊，我很期待哦。她不以为然。
    在写故事这段时间我同时想退网一段时间。
    她不明白我的用意：为什么啊？
    你和泽兰都是个好人，也一直都很照顾我，可我越是和你们在一起只会不断让我想起小雪，所以我想一个人安静一段时间。
    她劝我：苍洋，你没必要这样，伤口会慢慢随着时间而痊愈，你现在就比以前好多了，现在的你只是一时情绪低落在胡思乱想罢了。
    燕青你错了，痛或不痛只有受伤那个人才知道，只有被刻意呵护过的伤口才会随着时间痊愈，没有任何保护措施的伤口只会随着时间变得严重，最终发脓发臭成为伤口主人都嫌弃的部位。我现在只是在保护自己。
    一时间，她哑口无言，良久后她才说：这真是你要的吗，如果是，我会无条件支持你。
    我忽然又被她感动到了：你干嘛忽然这么认真，我又不是要和你断绝联系一辈子，等我好点会主动找你的。
    她有些不好意思：我哪有认真啊，我只是觉得我们是好朋友，既然你认为这样会让你心里好受点，那我就该支持你。
    谢啦。我很感激她的理解。
    她笑了笑：不足挂齿。
    泽兰那边...你把我的意思告诉她吧！
    没问题，我会告诉她的。
    恩，时间不早了，那我们就聊到这里吧。
    恩...苍洋。
    怎么了。
    你退网这段时间至少给我们打个电话。
    好，我会的。
    恩，晚安。
    晚安。
    挂掉电话，我在黑夜中若有所思。
    我在骗她，但不完全在骗她，我的确实在保护自己，我有愧于燕青，她越对我好就是对我的折磨，若是继续放任自己接受折磨，我终究会发脓发臭自己都嫌弃自己。若是这刻真的到来，我必定连面对燕青的勇气都没有，到那时一个不敢面对的人还会是我朋友吗？不，绝对不会是我的朋友，只会是我的噩梦。
    所以我撒的谎不为了谁，只为淡化心中的罪恶感和不想失去这个朋友的一己私欲。
    希望，一切都如我所愿。
    开学不知不觉已经过半个学期，上周刚考完期中考，成绩还没出来。
    自从我跟燕青说退网那天始就很少登录过qq号，有必要时会隐身上线。
    这段时间我也获得前所未有的轻松，不得不说，逃避虽然很可耻，却很有用。
    我时常会想起小雪。
    她还好吗？
    如果我们还在一起现在会不会相处得琴瑟调和或是相敬如宾？
    每次我想着想着都会跑偏回忆起与小雪甜美的滴滴点点，说过动人字字句句。每当我从回忆中回到现实想起她已经不再属于我，心脏便会揪着揪着难过得让我一天都说不出话。
    每周的周六、日中午至晚上都是我码字的时间段，除非有约否则我都家里码字。
    我码字的速度很慢，给同样的时间让乌龟到电脑前码字绝对比我码得多，我庆幸自己不是以写文为职，否则以我的速度绝对要饿死自己。