帖子下面那留言区，简直跟炸开了锅似的，乌泱泱一片，绝大部分都是充满怀疑的声音，那话语酸溜溜、辣乎乎的，就跟放了一堆过期的醋和辣椒，能把人给呛得晕头转向。然而，你再瞧那发帖之人的回复，嘿，可有意思啦！基本都是一个腔调：信不信呐，全看您自个儿的心思，咱绝不勉强。但要是错过了，那只能说咱俩没缘分，既然没缘分，可别怪我见死不救哟。对我来说，功德没受损，小意思啦，无妨，无妨！那拽劲儿，活脱脱像个街头耍酷的二流子。
    我在一旁偷偷乐呵，这家伙装模作样的本事可真是一绝。怀着一颗熊熊燃烧的好奇心继续往下瞅，后面居然真有不少回帖大喊大师灵得没边儿啦。这类回帖数量多得吓人，讲的故事也是五花八门。有的说家里闹鬼，大师出马的时候，穿着一身破得像乞丐捡来的黑袍子，挥舞着一根像是从柴火堆里捡来的桃木剑，嘴里嘟嘟囔囔念着谁也听不懂的词儿，“唰”的一下就把那恶鬼打得哭爹喊娘、屁滚尿流，估计那恶鬼都恨不得找个地缝钻进去喊妈妈；有的说听从大师指点，果真找到了好姻缘，还说得有鼻子有眼，说大师掐指一算，说在某个臭气熏天的垃圾堆旁边能碰到真爱，嘿哟，还真就碰到了命中注定的那个人，估计那人也是个爱翻垃圾找宝贝的奇葩；有的讲财运不佳，大师说家里风水有问题，改过风水后立马发家致富，什么把鱼缸从茅房挪到厨房，镜子从床头摘下来挂到狗窝上，说得那叫一个绘声绘色，也不知道他家的鱼和狗是不是都被整得晕头转向。而且这些故事描述得活灵活现，仿佛就在眼前演超级大片似的。
    我愈发好奇得心里直痒痒，仔细对这个帖子进行了一番深挖，发现它在好多大型论坛和网站上都有转载，那反响热烈得就像火山爆发。不过，我还是瞧出了其中的猫腻，因为在搜索栏输入这类关键词，第一个蹦出来的就是这个帖子，这明摆着是花了大钱买推广啊。那网页跳转的瞬间，页面上的广告位明晃晃地展示着这个帖子，一看就是下了血本，估计把老婆本儿加上棺材本儿都给搭进去了。
    瞧瞧发帖的日期，也就是前几天的事儿。就算那位大师真有通天彻地的本事，也不可能在这么短的时间内，天南地北到处乱飞着施法吧。真当自己是孙大圣呀，拔根毫毛就能变出几百个分身，一抬脚从北京“嗖”地飞到海南，还能顺便在空中来几个三百六十度大旋转，居然还有人信。我撇撇嘴，心里暗自嘀咕，这些人的脑子是不是被门夹了。
    闲着没事儿，看到下面留着联系方式，有三个 qq 号。我挑了其中一个就加好友，心里想着倒要瞧瞧你这所谓的天师传人是哪路神仙妖怪，没承想对方竟然毫不犹豫“啪”地拒绝了我的好友请求！那拒绝的提示框弹出来的时候，我瞪大了眼睛，眼珠子都快掉出来了，心想这家伙是不是眼睛长到后脑勺去了，居然错过了我这尊大神。
    我去，送上门的买卖都不做？
    还就不信这个邪了，又加了一个，照样被拒绝。我嘞个去，难道这家伙真有未卜先知的超能力，晓得我是来找茬的？索性换了一个不常用的号码，加了最后一个 qq 号，顺便还附带一句：大师我被鬼魂附体了，救命啊！我这边刚点击加好友，宿舍栋哥的电脑就传来两声男人咳嗽的声音，那声音跟个痨病鬼哼哼似的。
    我当时就懵圈了，不会有这么巧的事儿吧？我刚站起身打算去探个究竟，栋哥立马手忙脚乱得像只被踩了尾巴的猴子一样点开游戏，脸上强装出一副淡定得能去拿奥斯卡小金人的样子，可那眼神明显透着慌张，就像偷吃了糖果被抓包的小孩儿。
    行，倒要看看你是何方神圣。对面同意了我的好友申请，我“噼里啪啦”迅速打字回复：大师啊，救命啊，我每天晚上回家，就能看见一个白衣女鬼站在客厅角落。我都快疯了，只要您能帮我，我愿意出十万。发完消息，我的手紧紧握着鼠标，手心里的汗都能养小鱼了，眼睛一眨不眨地盯着屏幕，生怕错过大师的只言片语。
    消息刚一发送，栋哥立马像被点着的爆竹一样“嗖”地跳了起来，手舞足蹈地高呼：“大买卖来啦！”那兴奋的样子，脸都涨得跟熟透的番茄似的通红通红。
    丁总和鸡蛋看到栋哥，接着又看到我忍着怒火，一把拉过被子蒙住头，那速度快得跟闪电侠参加百米冲刺似的。
    我假笑着问道：“栋哥，啥大买卖呀？这么兴奋？是不是天上掉馅饼砸你脑袋上啦？”
    栋哥说话变得磕磕巴巴，舌头都好像打了无数个结：“没，没啥事，你忙你的。”
    说完，悄悄过去扯丁总蒙在头上的被子，丁总死死拽住被角，眼睛瞪得跟铜铃似的，大骂道：“你个猪队友！能不能长点脑子！”
    我冷笑一声对着栋哥说：“是不是十万元的大买卖啊？难不成是十万颗糖果？”
    栋哥愣住了，嘴巴张得能塞进一个巨大的热气球：“你咋知道的？难道你会读心魔法？”
    我迈步上前紧盯着栋哥，火气“噌噌噌”地往上冒，头发都快被气成爆炸头了：“你丫咋没被那个女鬼给掳走啊！让你也尝尝这恐怖的滋味。”
    栋哥也怒了，脖子上青筋暴起，像一条条扭动的蚯蚓：“我擦，老冯你耍我？”
    我拉出凳子坐到宿舍中间，“砰”的一声，凳子与地面发出沉闷的响声，感觉凳子都要被我坐成拼图了：“别装了，都起来讲讲吧，背着我把我给卖了，不给我个说法，这事没完！今天不说清楚，谁也别想睡个安稳觉。”
    鸡蛋和丁总磨磨蹭蹭从床上跳下来，鸡蛋拿着一杯水喝起了茶，那喝水的样子跟河马吸水似的。丁总对栋哥说：“你加好友的时候不会瞪大眼睛瞅着点？没看到是他的号吗？刚才加我俩被我们拒绝了。”说话时，丁总的手指不停地戳着栋哥的肩膀，差点把栋哥戳出几个窟窿来。
    栋哥一脸无辜地说：“你以为我不知道啊，这小子换了个号加我，我哪能想到？他比孙悟空变得还让人捉摸不透。”那表情委屈得好像要哭出来，眼泪在眼眶里直打转，随时都可能决堤。
    丁总转头看向我说：“我去，想不到你这么狡猾，说，是不是皇军派来的奸细？是不是想打入我们内部搞破坏？”
    我没心思跟他们开玩笑，黑着脸，眉头皱得能夹死一群苍蝇：“别打岔，今儿个不给我个合理的解释，决不罢休！不然我跟你们没完没了。”
    丁总虽说理亏，气势却丝毫不减，没办法，他向来如此倔强。双手叉腰，冲着栋哥一指，抬高了声调说：“给他个合理的解释！不然今天都别吃饭，饿着肚子反思。”
    栋哥一听，挺起胸膛，理直气壮地来了一句：“我们这是在创业！”那模样就像要去拯救宇宙一样伟大。
    “噗嗤”，鸡蛋刚喝进去的茶水，一下子没忍住，全喷了出来，正巧喷了我一脸，那水珠子在我脸上欢快地跳舞，我瞬间变成了一只落汤鸡。
    鸡蛋强忍着笑，脸都憋红了，竖着大拇指对栋哥由衷称赞：“你真是个人才！估计爱因斯坦见了你都得自愧不如。”
    我也一下子没忍住，笑出了声。丁总见势，抽出一支烟塞到我嘴里，点着，然后坐到我身旁语重心长地说：“哥几个对你咋样？是不是像伺候皇帝一样照顾你？”
    我犹豫了一下，抽了口烟点点头：“没话说，可是……”
    丁总打断我不让我继续说下去：“其实我们这么做是为了你！是为了让你成为世界首富，住大别墅，开豪车。”
    “我？别逗了，跟我有啥关系？我又不是财神爷的私生子。”
    鸡蛋站起身，手舞足蹈地说：“你是不是灵官？”
    “这没错啊！”
    “你愿不愿意别的神指着你说，你就是走后门，靠关系进来的？”
    一听“走后门”这三个字，我就来气，站起身气愤地说：“当然不愿意了，我也是有点真本事的好不好？我能一脚踢飞十个妖怪。”
    丁总拍着我的肩膀说：“这就对了，我就欣赏你这有骨气的模样。就像欣赏一只威风凛凛的大老虎。”
    鸡蛋一摊手说：“这不就得了？”
    我纳闷：“啥就得了？你们是不是偷偷吃了聪明豆？”
    鸡蛋又说：“既然不想让人戳你的脊梁骨，那就得证明自己吧？”
    “这没错啊！”
    栋哥一副顿悟的样子，手在脑袋上一拍，接过话茬说：“所以你得在枪林弹雨中成长啊，你不去实践怎么行。就像你不去买彩票怎么能中五百万呢？”
    丁总赞赏地点点头说：“你瞧栋哥都明白这个道理，你咋就不明白。你身为灵官，是不是得抓鬼，这是你的本职工作。咱们这儿又见不着鬼，我们可是煞费苦心为你着想。自己掏腰包，替你宣传，给你搜集信息，为你搭建施展才华的平台，你倒好，横眉竖眼的，你觉得你还有良心不？我们简直就是你的再生父母，比亲爹亲妈还操心。”
    你一言，我一语。说得我还真有点理亏，气势也就弱了下来：“你们说的确实有点道理，但是干这种事不能以赚钱为目的啊！我可是有原则的人。”
    鸡蛋一脸无辜地说：“我们不是以挣钱为目的呀，但是别人要是感激主动给，那就另当别论了不是？你看我们也没明码标价啊！我们又没说小鬼 500，大鬼 1000 这样的话吧？我们可不是奸商，我们是良心商家。”
    丁总勾着我的脖子说：“你想想啊，别人进庙求神拜佛，都要捐个香油钱。难道你能说那些菩萨、佛主普度众生就是为了钱？难道你比菩萨都高尚？别的不说，就说咱的魁哥。在咱宿舍那几天，酒没少喝吧，鸡腿顿顿不缺吧？难道这样就能说魁哥是一个没有脱离低级趣味的人，不，神？魁哥要是知道你这么想，估计能气得从天上掉下来，砸个大坑。”
    “可是我发过誓，不能凭这个收一分钱。我可是个言出必行的人。”
    鸡蛋说：“对啊，如果人家真给钱，我们收啊，不用你收。咱们是兄弟，有福同享，有难同当，兄弟们日子过好了，当然要搞社会主义，来个大锅饭，这样你的日子不也顺带变好了？是不是这个理？你就别一根筋啦。”
    这下我也犯难了，毕竟，这理由听起来好像还挺合理。不过还是犹豫：“可是我总觉得你们这手段像是在骗人！我可是个正直善良的人。”
    丁总说：“抓不了鬼当然是骗人了，可我们相信你有那个本事啊，什么妖魔鬼怪能逃出你堂堂灵官的手掌心？能给别人排忧解难，还能说是骗人？你就别瞎操心啦。”说完，眼睛直勾勾地盯着我。
    说完这话，见我还在犹豫，鸡蛋质疑道：“你该不会对自己都没信心吧？你是不是胆小如鼠？”
    最烦别人说我不行，一听这话，想都没想就说：“怎么可能，干就完了！”
    听到我肯定的答复，三个人乐疯了，手舞足蹈，又蹦又跳，就像三只兴奋过头的大猩猩。中午又灌了我一顿酒，那酒瓶子摆了一桌，这件事算是敲定了！
    万万没想到，我忽略了丁总他们的营销天赋。丫不光做活人的生意，还给死人发传单，这你敢信？
    他们干完这事儿之后才告诉的我。鸡蛋和丁总有天夜里，鬼鬼祟祟带着一袋子纸钱和一叠传单，在十字路口烧了！那纸钱燃烧起来，火苗蹿得老高，映得他们的脸忽明忽暗，估计路过的人还以为他们在和地府的鬼魂开派对呢。这个传单自然和人间的不同，宣传的业务是替鬼申冤，帮鬼报仇。坑人的是，他们在传单上留的是我的手机号。
    刚开始没搞明白他们怎么挣鬼的钱，当然他们说是伸张正义。后来知道以后，除了佩服还是佩服啊！
    他们宣传没多久，还真有鬼魂找上门来了。