之后，『哥哥』撕心裂肺般地哭到声音都哭哑，才精疲力竭地睡着了。
    我以不会吵醒他的力道，轻轻摸着在自己腿上睡着的哥哥的头发。
    至少，希望他能做个好梦。
    「…………」
    到头来，他还是没有对我出手。
    坦白说，我早料到结果会是这样。
    毕竟他是这么温柔──又这么怯懦。
    我认为，温柔不见得是来自坚强。
    当然世上有人能自然而然地对周围的人怀有博爱之心。
    但也有些人因为胆小，不想被大家讨厌，因此不愿伤害他人、对他人友善、尽可能诚恳待人。有些温柔是源自这样的自卫心或独善其身。
    有些人拥有这种，类似逢迎的虚假温柔。
    有人不屑他们，认为这样的人骨子里依然是虚伪的。
    但我不这么认为。
    至少，跟带有过剩自信，对旁人眼光毫不在乎，就为了一己之私，伤害周遭众人也不以为意的『高尾』那种人相比，我宁愿喜欢这种胆小鬼。
    哥哥就是这样的人。
    身为一个凡人，他欠缺坚定的自信，得透过他人的评价来建立自我。因此总是努力地表现自己好的一面。
    不管碰上什么事，他绝不会率先辜负人。
    在可能的范围内，会尽力当个诚恳的好人。
    像他这种人在将来，肯定能成为一个爱家顾家的平凡好爸爸吧。
    是的……要是没遇见我的话。
    都是我扰乱了他的人生齿轮。
    这点我有自知之明。
    我感到很抱歉。
    但我就是停不下来。
    因为太喜欢他，想让他接触，想与他亲近。这样的情绪就是克制不了。
    所以……我就算遭他怎样对待，都怨不得人。
    若他想要我，不管是心还是肉体，我全都愿意献给他。
    甚至金钱也是。幸好我是写真偶像生下的女儿，容貌方面还算得天独厚。只要善加利用这点，赚钱应该不会太辛苦。
    既然扭曲了他的心，我会付出一切来补偿他，让他幸福。
    这就是我的觉悟。
    ……然而姊姊又是怎样呢？
    她是抱着怎样的觉悟，把哥哥伤得这么深？
    我看着憔悴不堪的哥哥，心里想着这些事情。
    这时，哥哥落在地上的手机接到来电。
    来电显示的名字是──姊姊。
    铃声响了一会儿，切换至电话答录后，响起了姊姊像是刚哭完的沙哑声。
    『……喂。是我，晴香。』
    「姊姊……」
    『那个……抱歉刚刚那样情绪化地对你大吼大叫。我实在是压抑不了那种恶心反感……』
    姊姊透过电话答录道歉。
    但恶心反感还真是个尖锐的字眼。
    他们两人之间究竟发生了什么事。
    我于是竖耳倾听。
    『是这样的，其实我对保险套有段非常不好的回忆……博道你应该晓得我父母亲离婚了吧？离婚的原因是妈妈外遇……但事情会被爸爸发现，其实是我从家里的垃圾桶……捡到了那个去问爸爸。当时我年纪还小……根本什么都不懂。
    当然我知道错的不是道具，而是妈妈他们，可是……可是我就是没办法面对那东西。那会让我想起拐走妈妈，害我跟时雨被拆散的那个人……』
    保险套……
    看来哥哥开启了这个话题，所以导致两人吵架吗？
    『但是我不想因为这件事害博道不安。所以……我才打电话来，想把我的心全部对你坦白。本来这种事我觉得现在讲还太早了，所以一直没说出口──』
    电话里的姊姊像是抱定什么觉悟似地，深吸一口气并说了。
    『但我是真的喜欢博道，最最最喜欢博道了。
    希望将来长大成人后能跟博道结……结婚！……我是真的这么想。
    我心中只有博道一个人，也不想跟博道以外的人交往。
    然后希望有一天能抬头挺胸地对爸爸还有时雨说，这个人是世上最疼我的人，是世上我最喜欢的人。
    ……所以、所以呀──
    让我们在那之前维持清白纯洁的关系好吗？
    因为我认为就算不透过色色的事，还是可以孕育喜欢的心情。
    不对。应该说，我认为这样孕育出来的，才是真正的爱。
    不是欲望，而是彼此相惜的纯洁关系。我想跟博道建立这样的关系。我相信如果是博道，一定能办得到的。
    ……对不起。这种事好像不该在电话答录里说，但我怕要是现在逃避，就再也鼓不起勇气说这些了……如果你能够理解，我会很开心的。』
    以艰涩声音对哥哥挤出内心话的姊姊。
    而听了姊姊这样的心声──
    「？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」
    我完全不能理解，她到底在说些什么。
    ……老实说我听傻了。
    对哥哥试图跟如此超脱理解的人沟通的事，我感到傻眼。
    没办法，因为──
    不带有性的爱情才是真爱──这是什么鬼话。
    简直莫名其妙。
    这是禅问答之类的吗？
    毕竟，我们之所以会爱上异性，追根究底，是基于生物传宗接代的本能机制。是先有写进基因的生理冲动，再对情感与思考发生作用，才终于有爱情存在。
    这样的过程，是绝对不可逆的。
    因此愈是喜欢某人，愈希望能碰触对方，这不是天经地义的事吗？这才是最纯真自然的关系吧？
    再说──
    若姊姊否定这一切，为什么当初决定跟哥哥交往呢？
    若要求哥哥忍耐到长大成人，那么就等长大成人后再交往不就行了吗？
    口口声声说着爱，让人对自己动情，而又不回应哥哥的情意，自己却有满嘴的理由，不准温厚善良的哥哥忘掉自己。
    世上还有比这更自私不负责任的事吗……？
    我可是……我就只是比姊姊晚一步认识哥哥，结果我就被迫只有透过姊姊，才能跟这人做亲密接触。
    「…………」
    我可以感受到，某种可怕的冰冷情感，正一滴滴淌落心中。
    这个瞬间，我对血浓于水、最喜欢的双胞胎姊姊感到──『憎恨』。
    因为……身为恋人的她怎么会不懂？
    若听了刚刚的话，哥哥他会做何感受。
    温柔的哥哥一定会开始自责。心想姊姊是如此严肃地设想两人的关系，自己却流于一时冲动，真是个愚昧的男人──
    然后接下来，他又会咬牙承受。
    承受像他这种不好不坏、平凡又懦弱的男生，所无法消受的孤独。
    都是自己不好。都是自己的错。
    拿一把刀架在自己身为生物的本能欲求之上。
    ……老实说，我不曾想过要跟姊姊争女朋友的地位。
    因为我知道那种『口头承诺』般的契约，其实什么也保证不了。
    老实说，一点兴趣也没有。
    因此我也无意阻挠他们交往。
    只要能占据这人内心深处的一隅，这样就足够了。
    但是──
    我不想再见到哥哥任由愚昧的姊姊摆布，伤害自己的模样了。
    「────」
    念头一升起──我的行动早已结束。
    哥哥的，不曾让其他人接过电话的手机──
    以依然和姊姊维持接通的状态──
    我──
    按下了通话键。
    「你还真是满嘴自私自利的话呢──姊姊。」
    外章-『特典』——：
    深夜，我转开厕所的水龙头，边冲水边叹气。
    我是佐藤时雨，对新居有个相当大的不满。
    佐藤家的格局呈玄关→哥哥房间→我的房间，这样长方形的纵向连结，之间以纸门隔开……而由于厕所就在玄关一旁，深夜想上厕所时势必得穿过哥哥的房间。
    像是出自平成年代以前的破烂木造公寓，隔音几乎是有等于无，而像深夜这种零环境音的时段，怎么说呢……不想被人听见的声音也会被听得清楚。我讨厌这样。这实在是无法忍耐。我也是有羞耻心的。虽然之前做出那样的事情（第一集末尾），但我一样是有羞耻心的。
    因此今天我静悄悄小心翼翼地，不吵醒哥哥并穿越房间，进入厕所。并且在完事后返回的路上，留意哥哥是否醒来。
    见哥哥依然发出轻轻的鼻息睡着觉，我这才安了心。
    ……倒是他的睡相真是不设防呢。醒着的哥哥虽然很可爱，睡着的他也毫不逊色。不晓得一脸幸福的他正做着什么梦？梦里是否有我？
    「……嗯、嗯呜……晴香…………呼嘻嘻………………」
    「………………」
    这听得让人有些不爽。虽然知道这样动怒毫无道理，但就是不爽。这个哥哥不管醒着睡着，满脑子都是姊姊，大概只把我当成是煮饭婆吧。
    由于感到不爽，我决定来点恶作剧。我跪到睡着的哥哥身旁，凑到耳边讲悄悄话。
    「哥哥，你真过分。」
    「…………？……………………？」
    「之前明明跟我有过那么激情的吻。」
    「！？！？！！？！？」
    「欸，博道，听说你跟时雨接吻，那是怎么回事？」
    「嗯嗯嗯～～～～～～！？！？！？不是…………你误会了晴香…………呜呜呜…………」
    他松驰的表情骤变。看着一脸苍白地做着梦魇的哥哥，我心情总算痛快多了。虽然我也觉得身为一个妹妹这样整人真过分，但不爽就是不爽，这也没办法。其实我还真想再次夺走他那不设防的嘴唇，不过这就忍耐着点吧。那天的我简直是有病。明明自己也晓得就算那样硬是寻求连系，也进不到哥哥内心深处。
    即使顺应一时激情而寻求肉体上的维系，也不可能会长久。那样的羁绊太薄弱。毕竟连夫妻都是那般下场了。因此我不需要承诺。我要的是心灵上的维系。
    现在只要脚踏实地，在日常里编织羁绊就行了。那些细小而又确切的羁绊。等到那些连系聚集起来……一旦他与姊姊的羁绊松脱，我一定会有机会。