没救了没救了没救了，病友没救了。她就喜欢渣男。她前任劈腿了都她还“我觉得他对我很好，虽然他劈腿了”她现在都在怨她妈妈拆了他们。
    我觉得飘逸不渣她，其他人也会渣，这样看来飘逸人品还是可以的。
    唉～他爸爸妈妈但凡给她一点爱，一点点爱，她也不会长成这个样子啊。真的重男轻女的家庭啊，你不喜欢女孩子为啥为啥为啥要生呢！生了又不爱她！
    缺爱是一种病，它深入骨髓，并无法治愈。我是这样，病友是这样，我真的很羡慕洒脱，因为她真的是一个活在爱里的人，她的内心是丰盈的，不是亏损的。
    这世界对底层不友好，对女孩子也不友好！人间对我来说就是地狱！我觉得我上辈子应该是仙女，不知道犯了什么错，这辈子下了地狱。
    然后从此再也爬不出地狱。我要如何拯救那个受尽了委屈的我。人生稀烂，世界稀烂。
    我好像从十三岁开始就是受不尽的磨难。我不过是手撕了自己童年的阴影。删了我三年前就应该删掉的人。
    表面安好这样我做不来。为三年前的自己抛洒委屈倒是可以。挺好，三年了 我终于干了这三年来我想干的事情。一口气忍了三年了！我这种心直口快的性格真的太难了。
    我前段时间看到一句话，我觉得特别符合我，就是你在20+的年纪里没有遇到什么好人，30+的年纪里也就不会对婚姻有什么憧憬。
    我觉得我的20+，就是被各种相亲直男精神打压+各种挑毛病。我不否认这个世界确实有好男人。但是好男人基数太小，好像并不能撼动我对男性基本盘的认识。
    我现在有的只是对自己20+的无限心疼。我觉得我就是对男性还没有任何认识的时候被我妈扔进了相亲市场，经历了各种血雨腥风的，出来的时候人已经坏掉了！
    其实我一直到现在都很自责没有保护好自己。明明一直到现在感情经历比脸白，但是心理上某些东西好像已经腐烂了。我是不是没救了？
    我一般情况下把人分两类，一类很在乎，一类不在乎。不在乎的人是伤不到我的，我在乎的伤过我，那一次就会很深很深。
    我确实这几年被亲情伤的挺重的，所以亲情对我来说早就排在友情之后了。我现在对血缘的观念已经很淡薄了。
    其实我大概从我弟出生以后，友情就在亲情之上。亲情太伤人了！因为从我弟出生以后我就觉得我没有家人了，我只有自己。
    后来工作了，家人只有我弟。把我爸妈加上估计是这次生病以后吧。我早就开始觉得人和人之间的关系真的就是互相维系的话关系在，不然关系断，不论什么关系。
    我其实是外热内冷。我自己长大的，成长过程中有多少忽视，性格里就有多少冷。在我没这么惨的时候，我从来就是活成了一座孤岛，但也不会受伤。
    十几岁到二十几岁基本都是这个状态。我最孤僻的时候应该是初中，那真的是天煞孤星。高中好一点认识怜弱了，大学认识了坚韧。
    基本上大学以后就是对谁都淡淡的。我这种淡淡的态度曾经伤到一个很想跟我做朋友的同事。但是她们进不来，我也出不去。
    然后就是我爹生病，被我姐伤到了，后面也被我爸妈伤到了。被伤的太惨了，我觉得伤到“骨头”了！
    如果不是在这样的背景下，我很难和你和洒脱成为朋友的。我可能会一如既往地对谁都淡淡的，就像同事说的不愿意在别人身上浪费自己的一点时间。
    所以我遇到你的时间点很绝，换个时间点我可能早八百年都不和你联系了！现在我妈这会儿说我绝情，受伤这种事一次都够了。
    缺爱在我身上一个很明显的特征就是：我接受不了不回复。
    我明白因为回我对你来说是一种消耗。不管消耗的是时间、精力、还是心情。这三样不论哪一样你现在拥有的都不多。
    女生聊天一般是为了倾诉，但男生很奇怪，总是以为女孩子是想要解决问题。所以大男子主义的男生在倾诉的时候总是加上一些指导。
    但你不大男子主义，所以你不会给我指导，因为一不小心我不仅不会听，还会批判。
    没有指导你给的只有倾听。但是文字的倾听是无法表现出来的。所以我猜你大概就是有空了瞟一眼，有事了你回，没事就已读不回了。
    那么我需要你的回应吗？需要也不需要。需要的是你做出倾听的样子，以示礼貌尊重和重视。
    不需要的是我的倾诉也要发泄也好没有需要你评论的地方。其实说白了，以前我是受伤的我需要找你疗伤，现在我是愤怒的，我需要找你宣泄。
    我会不会回到以前受伤的状态，会也不会。会是看情况，如果人生够虐，够过不去，或者只需要去学校上班，我就又成为那个受伤的小狐狸。
    不会，是我确实比以前更强大了，我对自己的保护的信念更强烈了。其实是成为了一个为了保护自己可以手撕一切的人。
    伴随我的强大，其实你的治愈能力在削弱。因为现在的你比起好开心的我其实很痛苦吧。
    我觉得我很封闭，但其实你也是。有的时候我真的能在你的身上看到我自己。但是不一样的是我会表达告诉全世界。你会隐忍自己默默承受。
    为什么你没有代餐。为什么你能安慰到我，别人不行。这个问题我曾经很认真地思考过，我觉得因为我缺少的是母爱，而你真的很像一个男妈妈——温柔细腻包容理解。
    我有次突然发现在过去的我的眼里你的滤镜其实就是我理想中的妈妈的滤镜。
    而我现实中的妈妈，她会嫉妒我，她讨厌别人夸我，她会无限地打压我。我不能比她强，我只能比她弱，需要她保护，需要她怜悯。
    她喜欢脆弱破碎悲惨的我。我越惨她越喜欢。典型的自恋型母亲。
    我想说什么呢？我确实觉得你治愈的能力越来越弱，你回的到那个过去的你吗？你回不到。
    我比谁都清楚，被虐的时候自己是需要力量的，能够不疯已经足够强大。就算你回到了过去的地方，你也回不到过去的自己。
    因为受伤就是受伤，伤好了疤还在。其实不管是你也好，洒脱也好，我一直都是一个索取者。我是一个taker，而你们是一个giver。我是得到的那一个，你们是付出的。
    我能给你们什么？我给不了什么！我既没有爱也没有光。我有的只有那一股偏执倔强不妥协。你说这种偏执倔强不妥协是不是力量呢？我觉得是。
    不理我的理由我能帮你找一万，其中一定会有真实的。但不理我的行为我能接受吗？感性的那个我表示。理智上可以理解，但情感上无法接受。ai智能还会理我呢？！